Ya, ya... Mega-Coiso, com espectáculo e tal... Primeiro! Nunca paguei para ir a um Pic-Nic (e quem paga é parvo!), muito menos o intuito dos meus pic-nic's será estar com mais de... vá... 5 ou 6 pessoas, quanto mais milhares delas! Para acotovelar toda a gente que me rodeia, vou para o Metro em hora-de-ponta! E depois há a cena subtil de publicidade enganosa. O spot publicitário dizia que «a animação e o concerto do Tony Carreira ficam por conta do Modelo!» Não ficam, não! Ao pagar-se 5 "aéreos" para entrar no Parque da Bela Vista (e comer da "nossa" comida - da minha não, que eu não fui! -, porque os 5 Euros não bastam para nos dar de comer - bastardos!!!) ou 3 só para ver o rapaz a cantar... o concerto e a animação ficam por conta... de quem vai! Só não entende isto quem não quer.
Vá... Agora disfrutem lá do Pic-Nic mais parvo de que há memória. Enganem-se uns aos outros ou deixem-se ser enganados, dependendo se se está na organização ou simplesmente na maralha que só serve para fazer número (sim... o maior interesse de se chegar a um recorde nunca é da maralha mas sim do patrocinador do evento, que se está a cobrar entradas de 3 e 5 Euros... também não está a patrocinar rigorosamente nada!). Comam, brinquem, rebolem-se nas mantinhas, oiçam lá o Carreira pela enésima vez... Mas tenham cuidado com as formigas. Quando entram calças acima e nos mordem nas "partes", dói que se farta durante um ou dois dias.
Fiquem lá na paz de Deus. Beijinhos.
Para mim, foste sempre Topo de Gama. Mas esta manhã, ao lavar o teu pote, ouvi aquele "crack!" e percebi que era chegada a hora de nos separarmos, de descansares, de tirares a merecidíssima reforma, após uma vida de trabalho árduo. Sim, já hoje comprei uma nova máquina de café. Mas não te preocupes, não te substituirá totalmente. É uma fraquinha, barata e, para além de já ter conhecimento de que tem uma herança pesada pela frente, sabe que é uma solução meramente transiória. À primeira oportunidade, compro uma máquina de café a sério, daquelas que durem uma vida inteira. 
Não sei onde é que ele se inspirou... mas a mensagem parece-me forte. E não sei se não colherá a simpatia (ou compaixão) do público que ele tenta convencer.
Lamentável.
Há pouco, nem sei porquê, a expressão (que conheço desde criança e que já não usava há anos e anos) "saiu-me". Só pela nostalgia, assinalo aqui esse facto. Espero que isso não abale o pífaro de ninguém. Se sim, peço desculpa.
Há dias, (re)comecei a tomar o Cerebrum Forte porque senti que estava a começar a ficar muito cansado e a esquecer-me muito do que seria suposto lembrar-me. A minha mulher foi à farmácia, comprou-me uma caixa nova e, naturalmente, fiquei esperançado em recuperar a boa forma da minha memória. Mas tenho-me esquecido de tomar o raio dos comprimidos!...
Mas... vá... Até aceito que se diga que eu também sou um grande consumidor de leite gordo. Aceito... com uma condição: se sou mesmo um grande consumidor de leite gordo, então a minha cara-metade terá de ser considerada... digamos... uma super-mega-hiper "bubarolas" de leite meio gordo. Só assim me parece ser justo analisar esta pertinente questão.
Uma questão que me deixa também apreensivo num aspecto, simultaneamente, simples e complexo.
Se a mãe e o pai (eu) lhe passarem o gosto pelo consumo de leite (gordo e meio gordo) compram actualmente 18 (DEZOITO!) litros de leite por semana, quantas embalagens de Aptamil (leite para bebés) teremos de comprar à criança, depois de ela nascer?! Ao preço que está o raio do Aptamil... se calhar nessa altura vamos ter de cortar em alguma coisa. Em quê? Talvez no leite meio gordo... e no gordo também, já agora.
Quem disse que "Cafuné" era (só) sinónimo de festinhas no couro cabeludo...?
Assim de repente, sem mais quê nem para quê, percebi o que me irrita nestes moços.
O da esquerda até tem um ar mais ou menos normal mas aquele cabelo não ajuda.
A cara dos outros dois só me dá vontade de lhes bater. Simples.
Se com tudo o que o iPhone tem (e de que não precisa) ainda houver espaço para a função de fazer e receber chamadas, aquilo é um aparelho do caraças. Mas ainda ninguém foi capaz de me provar "por a + b" que comunicar é o intuito principal do telelé da "maçã".
Na verdade, a questão em epígrafe não me traz qualquer espécie de problema. A sério que não. Para ser sincero, nem sequer é coisa com que perca preciosos segundos de reflexão. Ou seja, se me perguntar se o título do post está desfasado da realidade, eu tenho de responder que sim. E se me perguntar por que razão, afinal, titulei esta entrada no blog daquela forma, responderei apenas que me apeteceu que assim fosse, e que, mesmo não fazendo qualquer sentido, me parece que aquela associação de palavras (precisamente por aquela ordem e não outra) dá num belo título de post da blogosfera. Ou então não... mas os gostos são algo de muito subjectivo. E por isso não se discutem.
PS: Um pouco de 'nonsense' nunca fez mal a ninguém.
* - Este post contém uma sincera homenagem ao melhor futebolista português de todos os tempos (para os leitores mais novos, um aviso: Não! Não é o Cristiano Ronaldo!), Eusébio.
Eu apercebi-me ontem que perdi algo que me era muito querido. E imensamente prático. Só que, de facto, não tenho mais. Perdeu-se. Perdi. Lamentavelmente.
Durante a realização de uma reportagem, que decorreu num café da Charneca da Caparica, a larica apertou e - "Em Roma sê romano" - tive de pedir um pires de tremoços para enganar o estômago. Só quando comecei a consumir esse "marisco" delicioso (eis a prometida sincera homenagem ao "Rei" Eusébio), me dei conta de que já não como tremoço da mesma forma que fazia em tempos. Perdi a minha técnica de comer tremoços!
Ainda que perceba perfeitamente que esta terrível notícia não tenha bem o mesmo impacto nos outros do que em mim, há que reconhecer que não deixa de ser uma má nova. Porquê? Nunca é positivo perder-se alguma coisa. Nunca.
Eu sempre tive um certo jeito para comer tremoços. Dava uma pequeníssima trinca na casca do tremoço e depois apertava-o entre dois dedos (o polegar e o indicador), por forma a que o tremoço fosse projectado (com uma velocidade considerável) directamente até ao fundo do céu da boca, no qual fazia ricochete para, por fim, se quedar na língua. Só depois disso tudo começava a mastigação do tremoço. Era um processo que decorria, todo ele, maravilhosamente bem e com o qual estava perfeitamente satisfeito.
Só que, actualmente, pareço já não conseguir pô-lo em prática. Comer tremoços, para mim, é hoje um processo totalmente diferente. O que percebi ontem foi que ainda dou a pequena trinca na casca do tremoço mas já não sou capaz de projectá-lo para o fundo do céu da boca com o aperto digital "polego-indicadoral". Em vez disso, o que faço é um deprimente chuchar do tremoço para que ele large a casca e mergulhe na boca para, de imediato, começar a mastigação. Uma coisa sem jeito nenhum - há que dizê-lo -, com a qual não estou minimamente satisfeito mas que tenho de aceitar, visto que perdi todo o talento que tinha para comer tremoços com o estilo de outros tempos. Tempos idos, que - infelizmente - não voltam.
É um anúncio que faço ao mundo com alguma mágoa, confesso. E faço-o talvez por isso mesmo. Porque guardar mágoas "cá dentro" não é algo com que se ganhe muito. Mesmo que se tratem de mágoas relacionadas com simples tremoços e com a técnica usada (mas, entretanto, perdida) para os comer.
